P! Nk - Millió álom [The Greatest Showman: Reimagined]

Túl sok szóval

Röviddel azután, hogy nyíltabban kezdtem beszélni a blogon, rájöttem, hogy talán nem érdemes a szívemet az oldalon hagyni, hogy az emberek.

október

Az első évektől kezdve, amióta drágán kezdtem írni, azt mondták, hogy rángatózó stílusom van, de soha nem lesz ez valami baj. Megremegve vagy sem, csak a szavakkal tudom kifejezni magam. A történetekben gyakran használok eltúlzott kifejezéseket rögzített érzelmekhez a szóban forgó állapot megteremtéséhez, de a blogon nincs összefüggésem, amiben írhatnék magamról és hogy érzem magam, ezért ide fogok írni, mert ez az első lépés, hogy Megtehetem, hogy legyőzzem félelmemet, hogy nem az alapján ítélnek meg, amit online írok. Elmesélek egy történetet arról, hogyan sikerül túl sok érzelmet kifejeznem túl sok szóval.

Sok szempontból mindig közömbös voltam, inkább a saját bőrömön élném meg a következményeket, mint hogy meghallgatnám valaki tanácsát. Amikor kicsi voltam, haldokoltam, hogy tizenéves legyek, és pontosan úgy éljek, ahogyan azt filmekben és rajzfilmekben láttam. Valószínűleg problémás gyerek voltam, vagy talán csak így éreztem. Bizonyos összefüggésekben még mindig úgy érzem, bár mások véleménye teljesen ellentétes lehet azzal, amit magamról gondolok. Nem próbálok úgy hangzani, mintha nem lennék, de bizonyos összefüggésekben inkább elhallgatok, mint hogy felidegesítsek valakit. Nyíltabban beszélek felnőttekkel, mint korombeli emberekkel, akiket egy kicsit jobban meg kell ismernem, mielőtt hangot adnék. És mégis vannak emberek, akiket megbízhatónak érzek, és néha kiderül, hogy így van, és így megy a félelem.

Lenyűgözve a horrorfilmek és a démonokkal és láthatatlan lényekkel kapcsolatos történetek, könyvekben találtam menedéket, mert ez volt az a boldog hely, ahová minden alkalommal szerettem visszatérni. Tízéves koromban szerettem először, nem egy fiúba, hanem az akkoriban a Cartoon-ban sugárzott sitcom ötletébe, amikor rájöttem, hogy mit akarok csinálni, amikor felnőttem. Két évvel később elkezdtem írni, és azóta is csinálom.

én vagyok egy kívülálló egy olyan érzelemcsomóval, amely minden alkalommal meghúzódik a szívben, amikor nem tudnak megbirkózni, végül a szív a lehető legerősebben kezd dobogni, és minden hangsúlyos ütemnél beindul a pánik. De megtanultam, hogy ne sírjak, mert ez nem a gyengeség jele. Meg akarom oldani a dolgokat, és amikor túl sokat gyűlnek össze, akkor mintha a légzőrendszerem feladná Leállitás, és lélegzetvétel hiányában félelem és pánik jelenik meg. Néha olyan sok van, hogy nem is tudom pontosan megmondani, melyiket adta nekem hiba oly módon, hogy annyira megijesszen.

Azt mondják, hogy nem a valóságban élek, nem tudom, milyen nehéz az élet. Kicsit hidegebb vagyok természetemnél fogva, kényes ügyben ugyanolyan komoly tudok maradni, mint egy igazságügyi rendőr a bűncselekmény helyszínén, de senki sem tudja, mikor sírok, vagy mennyire hatnak rám a hold problémái vagy egyszerű napi dolgok, amelyek nagy probléma megoldódott számomra, amikor kevesebbre számítok, mert amikor sírok; csak én sírok magammal, senki előtt.

Ellentétben állok önmagammal, értékelem azokat a dolgokat, amelyekben hiszek, de néha az az ötlet, hogy egyeseknek nem tetszik a laptopom vagy a használt naplóm, vagy hogy koszos cipőm van, és hogy az emberek megítélnek, ha így megyek ki elsöprő. Általában egyszerűen elmegyek anélkül, hogy túl sokat gondolkodnék ezeken az apró részleteken, de amikor más lehetséges stresszorok összejönnek, akkor mindannyian összeállnak, automatikusan teherré válnak.

Túl sokat írsz! Hagyja ülni írás nélkül! Senki sem tudja, hogy az írás a saját gyógymódom a depresszió ellen, senki sem tudja, milyen boldogság van a szívemben, amikor sikerül jó szöveget írni, és az emberek arcán a mosoly, amikor elolvasom.

Azt mondják nekem, hogy az én koromból álló emberek képesek olyan apró dolgokra, amikre én nem vagyok képes. De mindannyiunknak megvan a saját ritmusa, mindegyik megtanulja, hogyan tudja ezt megtenni és megérteni, miért hasznos valami az életben. Mindegyik az ő idejükben, Azt szoktam mondani, amikor valaki rámutatott, hogy nem vagyok olyan, mint más korombeli. Miért nem próbálok olyan lenni, mint ők? Mivel nem vagyok, mindenkinek megvan a saját gondolkodásmódja, amely meghatározza őket a döntések meghozatalában, és valahányszor mások által diktált dolgokat választottam, nekem nehezebb volt, ezért úgy döntöttem, hogy úgy élek, hogy Képezhetem azt az életet, amit akarok, és nem olyat, amelyet mások alkotnak, szép szándékkal és irányított mosollyal csomagolva. De arra is, hogy őszinte legyek önmagammal szemben, és ne feszítsem túlságosan a határaimat.

Túl sok szóval írok.

Mert én vagyok, és mindezek az érzelmek, valamint a pánik és a bizonytalanság pillanatai részei. Megtanultam együtt élni velük, és megpróbálok fokozatosan alkalmazkodni, legyőzni őket, mert ez a legérettebb dolog, amit meg kell tenni.

Mi a f (divat)

Különböző könyvek veszik körül, a képregényektől az aranykor nagy személyiségeinek történetéig, különféle nyitott füzetek.